יחסי משפחה הם לא רק אהבה, בילוי משותף צרות נעימות, אלא גם את העבודה היומיומית רצינית של שני השותפים. אבל במוקדם או במאוחר, כל משפחה עומדת בפני המשבר ביחסים. למרבה הצער, לא כל אחד יכול להציל את הרגשות שלהם, ואת זוגות להיפרד. במאמר זה, אני אדבר על משבר ביחסים לפי שנה, ואני אגיד לך איך לשרוד אותו, לשמור על המשפחה.
כיצד לזהות את המשבר?
אין מערכת יחסים אידיאלית. בכל משפחה יש סכסוכים, אי הבנה וטינה, כל כך מעט אנשים נותנים לו חשיבות רבה. אבל כאשר הצבירה השלילית, נקודת מפנה מתעוררת, הנקראת משבר היחסים. זה יכול להיות מוכר על התנהגות של שותפים יחס זה כלפי זה:
- חוסר שביעות רצון;
- מתחים וקשיים בתקשורת;
- נִרגָנוּת;
- אי-רצון לשלוט ברגשות והצהרות;
- הידרדרות או היעדר קרבה אינטימית;
- חוסר עניין;
- להגן על עמדתה ועל חוסר הרצון לחפש פשרות;
- מרגיש undervaluation.
גלה מה מחכה לך היום - הורוסקופ היום עבור כל סימני גלגל המזלות
לפי בקשות מנויים רבים, הכנו יישום הורוסקופ מדויק עבור טלפון סלולרי. התחזיות תבוא עבור סימן גלגל המזלות שלך בכל בוקר - זה בלתי אפשרי לפספס!
הורדה חינם: הורוסקופ עבור כל יום 2020 (זמין ב- Android)
בני הזוג יותר ויותר זמן לבלות, לתקשר מעט ולעתים קרובות לריב. הם מתחילים לפקפק על נכונות הבחירה שלהם, ולהפסיק לראות את האפשרות של מערכות יחסים. כתוצאה מכך - זוגות רבים הם bred. כדי לשרוד תקופה זו ולשמור רגשות, אתה צריך למצוא חוכמה, הבנה וסבלנות.
למרבה הצער, היחסים האידיאליים לא קורים, אם כי כל זוג בתחילת היחסים סבור כי הם תמיד יהיה בצורה חלקה. אבל אחרי כמה זמן, המשבר שלהם הוא עליהם. ועוד הרבה יותר, הוא ציין באותם זוגות כי הם כמעט כל הזמן להיות ביחד. לדוגמה, עסק משותף מוביל, או אשת עקרת בית, והבעל עובד מרחוק.
למרות ההשלכות השליליות של המשבר, זה סוג של צעד לקראת התפתחות. מדענים הוכיחו כי כל התפתחות ושיפור מלווה בהכרח נקודות מפנה קשה שצריך לשרוד. מי יטפל בשינויים הקרדינליים לטובה. בני הזוג ששרדו את משבר חיי המשפחה טוענים כי תקופות מורכבות גרמו להם חזק ויותר מלוכדות. למישהו יש סיבוב רומנטי חדש של יחסים, אחרי הכל, הם הביטו זה בזה בדרך חדשה ונפל שוב באהבה.
משבר עד שנה
שנה: מרומנטיקה למציאות
לאחר שנה אחת של החיים המשותפים, הפסיון בין בני הזוג מתחיל לדעוך. התקופה הרומנטית הועברה, כך הרגשות הופכים פחות בהירים. כל שותף מתחיל לשים לב כי המחצית השנייה היא לא כל כך אידיאלי כפי שהוא נראה בתחילה. בנוסף, בעיות מוסיפות חיים, ואת הצורך לפתור בעיות משפחתיות.שמור את היחסים בשלב זה יסייעו להבנה שלכל אדם יש הרגלים משלו, דעות, טעמים המופיעים, רק עם חיים משותפים. אל תנסה לחנך מחדש אחד את השני, אבל אם משהו לא מתאים, אז עדיף לדבר על זה בכנות ולמצוא פשרה.
3 שנים: לידתו של הבכור
ככלל, בשנה השלישית של הנישואין יש לידה של ילד שמשנה באופן קיצוני את קווי המשפחה. מצד אחד, זוהי שמחה גדולה ואושר, אבל על אחרים - צרות מתמדויות וקשיים. האישה מקדישה כל הזמן את הילד, הבעל עובד כל הזמן, שניהם לא שפכו ולהיות עצבני. יחסים אינטימיים בין בני הזוג הופכים פחות ופחות. זה מחמיר את המצב חסר חוסר כסף, כי התוכן של הילד דורש עלויות גבוהות.
כדי לשרוד את המשבר של 3 שנים, קודם כל יש צורך לחלק את חובות הבית ולטפל הילד. אם האישה היא לנוח יותר, זה יהיה הרבה יותר רגוע, והוא יוכל לתת לה זמנה לבעלה. הצעד השני הוא למצוא זמן לשניים. במקום זאת, זה יהיה אפשרי אחרי הילד הוא בן 6 חודשים. בנוסף, אתה צריך לבקש עזרה סבתות וסבים, אשר יכול לתרום את הילד 2-3 שעות.
5 שנים: קריירה ושילוב משפחתי
חופשת לידה תושלם, הילד מבקר בגן, והאישה הולכת לעבוד שוב. עבור גבר, יש מעט, אשר משתנה, כי הוא ממשיך לבצע את התכונה שלו של מיידר, אבל בן הזוג שלו צריך להיות כל הזמן לפרוץ בין עבודה, בית וחינוך הילד. קשה מאוד לעמוד עומס מוסרי וגופני כזה, ולכן אין זה מפתיע שהוא מתחיל להישבר על בעלה, ולהביע לו את הטענות. הוא, בתורו, כדי למנוע קונפליקטים, יכול לעכב בעבודה מאוחר, אבל כתוצאה מכך הוא מוביל שערורייה גדולה עוד יותר.חלוקת האחריות תפתור את המצב, ולא רק הביתה, ואלה הקשורים לחינוך ולטפל בילד. אתה יכול גם לבקש קרובי משפחה כדי לספק סיוע קטן, למשל, לאסוף ילד מגן או ללכת איתו בסופי שבוע. אם לאישה יש עבודה קשה, אז זה הגיוני לשנות אותו, או להאריך את הצו עד שהילד הופך עצמאית יותר. אדם חייב להבין כי אהובתו קשה. אם הוא מערכת יחסים יקרה, אז אתה לא צריך להתעקש לעבודה לעבודה, או כדאי לספק תמיכה יותר ולשים לב לבן הזוג.
7 שנים: רגוע חשוד
לאחר 7 שנים של חיי משפחה מגיע המשבר הקשה ביותר. זה די קשה לזהות את זה, כי באופן אובייקטיבי, רגוע ושלווה שולט במשפחה. האחריות מופצות בין בני הזוג, הילדים גדלים ולהיות עצמאיים יותר. סובלים בעיקר מהקשר של בני זוג, כי אין עוד תשוקה ביניהם, והם פשוט משתעממים זה עם זה. בתקופות כאלה, לעתים קרובות הבגידה מתרחשת. אבל אם גברים מחפשים הופעות בהירות לתקופה קצרה, אז נשים מקוממות לחלוטין ברומן חדש, והוזן לגירושין.
כדי לשרוד את המשבר הזה, את בני הזוג, קודם כל, צריך להבין כי בגידה היא לא דרך החוצה. זה ייתן רגשות זמניים, אבל בסופו של דבר יוביל לבעיות גדולות אפילו. במקום לחפש הופעות בהירות בצד, עדיף לנסות להתקרב. זכור את תחילת היחסים, ללכת על תאריך או לבנות ערב רומנטי בבית, אבל בלי ילדים. תן כל מתנות אחרות ללא סיבה, לחלוק חלומות ולדבר על מה שאתה דואג, אבל לא על ענייני הבית.
זוגות רבים לשרוד את המשבר עזר תחביב משותף חדש. זה יכול להיות ספורט, אמנות, טיולים, וכו ' פסיכולוגים מאוד לא ממליצים להתחיל את הילד השני בתקופה קשה זו. כמה נשים מאמינות בטעות כי צעד כזה יעזור להתקרב, ושוב ירגיש את השמחה שהיתה להולדת הילד הראשון. אבל כמראה בפועל, חידוש במשפחה רק מחריף את המצב.
13-15 שנים: משבר בגיל העמידה
אם השנים הראשונות של החיים החיים היה קשה יותר עבור אישה, אז המשבר של 13-15 שנים משתקף יותר על בעלים. מגיע בגיל העמידה, שהוא נקודת מפנה לגברים. הם פתאום מבינים כי כבר לא צעיר, הם מתחילים לפקפק במקצוע שלהם ואת העקביות שלהם, הם רוצים להשיג יותר ולהתחיל לחפש דרכים ליישם את הרצוי. לעתים קרובות מאוד ברגעים כאלה, בעלים תקועים בכל רציני.ככלל, במשבר זה ביחסי משפחה עולה בקנה אחד עם גיל המעבר של הילד, ולכן המצב הופך להיות אינטנסיבי עוד יותר. אישה צריכה להתמודד לא רק עם היסטריות של צ'אד, אלא גם עם גחמות או דיכאון, בעלה. כדי לעזור לשניהם, היא תצטרך להיות סבלני, ולנסות לשים לב אליהם כמה שיותר. בנוסף, בן הזוג צריך לנסות להפוך מגוון של יחסים עם האהוב. קודם כל, מומלץ ללכת לעצמם, להפוך את הבעל להסתכל על זה עם מראה טרי. וגם צריך להוסיף אור לתוך כדור אינטימי.
אם הבעל מחליט לשנות את העבודה - אתה לא צריך לעכב את זה. אולי הוא ימצא את הקריאה האמיתית שלו, והוא יוכל לספק את שאיפותיו, למרות שהמשכורת תהיה פחות משמעותית מאשר לשעבר.
20-25 שנים: בית ריק
המשבר הרציני האחרון במשפחה מגיע אחרי שהילדים התבשילים החלו לנהל חיים עצמאיים. בבית הריק, בני הזוג נשארים לבד, ואחרי זמן מה הם מתחילים להבין שהיחסים ביניהם אינם בכלל לפני כן. הם נספגו בחיים וטיפול בילדים, ולכן הם שכחו לגמרי איך לחיות יחד ולטפל רק זה על זה.
אנשים מעטים מחליטים להתגרש לעידן בוגרת כזה, כי בעלה ואשתו היו רגילים לחיות יחד, הם יוקמו על ידי החיים והפכו לקרובים. בנוסף, פרידה וחיפוש של תשוקה חדשה אומר שאתה צריך לשנות באופן מלא את הדרך שלך, אשר נבנה במשך יותר מ -20 שנה. ככלל, זוג ממשיכים להיות לינה משותפת, אבל באותו זמן מבלה את הזמן של בנפרד. התקשורת יורדת לשיחות על ילדים ועניינים מקומיים.
כדי לקבל תיכון ולחיות רגשות יראתיים, מומלץ פסיכולוגים להתחיל עם נוסטלגיה. לשנות תמונות ישנות, לזכור מקרים רומנטיים או מצחיקים מאז אותם פעמים כאשר הרגשות שלך נולד רק, להתחיל לבלות יותר זמן יחד. אם יש נכדים, לעתים קרובות יותר ללכת איתם ולהזמין אותך לבקר - יחד בילה את הזמן תוכלו להזכיר לך רגעים מאושרים כשהיית צעיר וגדל את הצ'אד שלנו.
זוגות רבים לאחר נישואים בת 20-25 נראה לחיות שוב. הם הקדישו את נעוריהם לילדים ולעבוד, ואת הזמן והכסף לחלומותיהם ורצונותיהם פשוט חסרים. כדאי להתחיל ליישם אותם עכשיו. הופעות חדשות ורגשות הדליקו את האור הפנימי, ותסייעו להסתכל טרי לא רק בעולם ברחבי העולם, אלא במערכת היחסים שלהם.
המלצות לא סטנדרטיות של הפסיכולוג
לדברי המומחה בפסיכולוגיה של מורטה של מסוררים, תקן טיפים ידועים על הישועה של הנישואין אינם תמיד יעילים. לפעמים כדי לשרוד את המשבר ולשמור את היחסים, אתה צריך לפעול לא סטנדרטי.- הוא האמין כי עבור הישועה של הנישואין שני בני הזוג צריך לעשות מאמצים. אבל כדי לשנות את הדינמיקה ביחסים, זה יהיה מספיק גם אם אדם אחד מתחיל להציג פעילות. עם התנהגותו הוא ייתן את המוטיבציה לשותף שלו.
- ספקות באדם הופכים לעתים קרובות לסיבת הידרדרות של מערכות יחסים או החמרה של המשבר. אין צורך לשאול את השאלה, אם אדם היה נשוי, והאם הוא באמת מתאים לך. כדי לבנות משפחה מאושרת, אתה לא צריך לחפש אדם אידיאלי, אבל ללמוד להבין ולאהוב את זה שכבר בחרתם.
- זו הדעה כי ההפרדה מסייעת לרענן מערכות יחסים, אז אתה צריך לחיות בנפרד במשך זמן מה. אבל אם אתה מת באותו רגע כאשר אתה ואיבד כל כך חיבור, זה רק להאיץ את הגירושין, כי אחד השותף יפתור כי להביא את זה יותר קל לחיות.
- להפסיק כל הזמן מדבר על בעיות - להתחיל לפתור אותם באופן פעיל אותם. שיחות כאלה מסתיימות בדרך כלל בסכסוכים ולהאשמות הדדית. שיטות לפתרון בעיות יכולות להיות שונות, אל תפחד לנסות.
- אין צורך להקדיש את חילוקי הדעות שלהם עם המחצית השנייה של קרובי משפחה וחברים, ואף יותר כל כך לגלות את היחסים איתם. המשבר נוגע רק לשתיים, ואתה צריך להתמודד עם זה בעצמך. עצה של אנשים אחרים יכולים רק לפגוע ביחסים שלך, כי האדם שנותן להם לא יחיה איתך, ואינו יודע את כל המצב ביסודיות.
- מפגשים עם פסיכולוג יעזרו לפתור כמה בעיות ביחסים, ובלבד שהזוג יעשו את המאמצים הדרושים. המומחה ילמד את ההבנה של זה, אך לא ייתן סקריפט מדויק של פעולה כדי להציל את הנישואין.
תוצאות
- המשבר ביחסים לא תמיד מתבטא על ידי שערוריות, לפעמים בני זוג פשוט מתרחקים זה מזה ותקשורתם ממוזער.
- אין מערכת יחסים אידיאלית, כל זוג פונה לקשיים.
- המשברים הקשים ביותר נופלים על השנה הראשונה, השלישית וה -7 של הנישואין.